Gondolom, sok férfitársam részesült már abban az élményben,amikor egy nővel- feleség, barátnő esetleg anyuka- közös bevásárlásra adta felelőtlen fejét. Ugye? Nos, ezzel kapcsolatban jutott eszembe pár gondolat, ajánlom őket a hölgyek figyelmébe.
- Attól, hogy már negyedjére megyünk végig ugyan azon a soron az áruházban, nem fog átrendeződni a kínálat menet közben, az arcberendezésem viszont igen. Zord pofát fogok vágni.
- 38-as a lábad. Ha felpróbálsz egy számmal kisebb, majd egy számmal nagyobb topánkát, attól még a cipőméreted ugyanakkora marad, ráadásul ha pirosat szeretnél venni, akkor hiába próbálsz fel egy méregzöldet, az biztos nem fog a lábadon bepirulni. A fejem viszont igen és a füleimből gőzpamacsok törnek fel a tizedik cipőpróba után.
- Tőlem kérdezed, hogy jól áll- e az a ruha rajtad? Ha azt mondom, nem,akkor megsértődsz. Ha azt mondom, igen,akkor azt feleled, csak rámondom az áment, mert unom a vásárlást és már mennék innen. ( Ebben speciel igazad van. Mindjárt kezdődik a meccs és jó lenne már egy pofa hideg sört is belökni).
- Az eladótól- már ha előkerül - szintén ne kérdezd meg, hogy hogyan fest rajtad az a nadrág. Ő akkor is azt fogja mondani, hogy olyan benne a feneked, mint egy topmodellé, még ha az a ruhadarab úgy is áll rajtad, mint tehénen a pisztolytáska.
- Igen drágám, fingom sincs, mi a különbség a blézer, a blúz és az ing között, a denevérujjról meg maximum a Batman jut az eszembe. Na és? Neked meg lövésed sincs mi az a les, vagy a közvetett szabadrúgás, esetleg a fault, mégsem baszogatlak miatta.
- Nem, ne dugd az orrom alá már a tizedik öblítőt, hogy szagoljam meg, melyik a jobb illatú. Nekem egyforma büdös mind, ráadásul úgyis azt veszed meg,amelyiket Te gondolod, hogy jó illatú. Én sem böfögöm az orrod alá a kedvenc ágyaspálinkámat, mondván, ennek mennyire mennyei gyümölcsös illata van!
A drogériában, mikor fújogatod- spricceled a parfümöket, ne csodálkozz, ha fejvesztve menekülök onnan. Nem szeretném, ha este a haverok a kocsmában az illatom miatt sandán végigmérnének, majd később rémülten menekülnének a wc-ből, ha belépek oda ...
- A vázák és fazekak nem csodalámpák. Hiába símogatod azokat, egy büdös darab dzsinn sem fog előfüstölögni belőlük. Ugyan ez a helyzet a szőnyegosztályon is. Egyik sem fog repülni, hiába tapogatod végig őket.
- Melltartóknál felesleges a számokkal és betűkkel foglalkoznod, nem számzáras lakat az. Tartsd elém és én leveszem kézzel a méretet a kosárról. Tuti nem tévedek.
- Melyik árnyalatú együttes megy az íriszed színéhez? Mi van?? Az együttesről nekem a Beatricse jut eszembe azonnal ( vagy a Manchester United ) ,írisz meg a Csillagkapuban van, azon keresztül lépnek be a féregjáratba a CSK1-tagjai. A barack pedig nekem gyümölcs, nem szín, a püspökliláról meg a Tőkés László ugrik be... Keki? Olyan szín nincs is, csak kitalálod itt nekem. Padlizsán meg a zöldségesnél van.
Utolsó kommentek